drugoi

В умелых руках и хер — балалайка.
народная мудрость

См. также парализующий волю запах свежих сдобных булочек.

Если привязать к телу несколько мешочков с клевером, тебе будет нипочем холод и плохая погода. Несколько лет назад посланник Накано Кадзума прибыл в нашу провинцию верхом на лошади в зимнюю стужу. Хотя он был стариком, холод не остановил его. Говорят, это было ему под силу, потому что он использовал мешочки с клевером.

"Хагакурэ" (Сокрытое в листве), кодекс чести самурая.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

По вкусу добавить слова модернизация, инновации и т. п.

Как спастись от гигантского восьминога.

1) Удаляйтесь.
В большинстве случаев достаточно просто быстро удалиться, чтобы спастить. Резко отбросьте ноги вперёд, в направлении ОТ осьминога чтобы создать натяжение щупалец.

2) Не будьте пассивны.
Осьминоги очень любопытны по своей природе и крупные особи проверят вас « на съедобность » прежде чем отпустить. Не оставайтесь бездеятельными, иначе вы рискуете быть укушенными или быстро очутиться в так наз. Мембране, служащей для обволакивания жертвы и из которой очень сложно выбраться. Важное замечание : осьминоги быстро устают, поэтому не унывайте и продолжайте дёргать за щупальцы, пытаясь отбиться.

3) Не давайте щупальцам обвиться вокруг ваших рук.
Обычно осьминог сперва сам цепляется за кусок скалы или коралловый массив, а уж затем хватает вас одной или двумя щупальцами. После этого он поднимает вас ко рту (клюву) перемещая вас от од присоске к присоске.Не давайте двум передним щупальцам завладеть вашими руками, иначе будет поздно.

4) Отклеивайте от себя присоски.
Начиная с самой крайней, отклеивайте от себя присоски, как отклеивают от ппола коврик для душа. Отклеив первую щупальцу, дайте ей свой гарпун или доску для серфинга, в общем, любой предмет, чтобы « занять осьминога ». Действуйте быстро, чтобы присоски снова на налипли на вас.

5) Отклейте осьминога от его точки опоры.
Как было сказано выше, осьминог желает быть в устойчивом положении и если вы отдерёте его от скалы или кораллового массива, то он станет искать другой субстрат, чтобы прицепиться.

6) Стремитесь к поверхности воды, так как осьминоги ненавидят воздух.

Удачи! Помните, что гигантские осьминоги весят около 50 кг и достигают 7 метров в ширину. Они очень сильны, но не душат жертву, а разрывают добычу своим клювом. Их укус не ядовит, но рана может нагноиться.

Как придать своей речи налёт аристократизма

1) Избегайте творительного падежа в составных именных сказуемых!
Аристократ (в данном случае Пушкин) скажет: Деревня, где скучал Евгений, была прелестный уголок...
Инженер Челябинского тракторного завода скажет: Деревня, где скучал Евгений, была прелестным уголком...

2) Не пользуйтесь, где не надо, словом «ребята». Помните: ребята — это дети крестьян, все остальные — это просто «дети».